心情日记

前几天，在我做工的时候我听到一个让我很失望的消息。因为我在工作上和一位朋友从事服务业，然而在他的同事询问我与他之间的关系之下，我从他的同事口中得知原来我与那位朋友原来在他眼里是“不是很熟”的关系。当下的我听了很生气也很失望，但是我只能默默承受；回家的途中我思考了很久，我会从事这份工原因除了赚钱以外也答应了我的干姐姐要照顾他，所以才选择了，当时我万万没想到我的付出是得到这样的回报的。但是，思考之后我决定在心里原谅了他，因为我知道人会有犯错的时候也只有得到原谅才能从新开始。

在爱情的途中，我找不到我真正的要的那份感情；或许我决定把心中的那扇门关了。

这几天我在工作上遇到很多的瓶颈，这些让我产生很多的压力和压迫感。然而我一直要求自己要做到最完美，但是今天我看到一部戏里的女主角说“人没有完美的，人只有不断的犯错学习才可以进步”。虽然我是孤军奋战的去达到我的目标，我想也要克服自己的心理因素不断的充实自己的生活不断的去达成我目前的目标。

我相信我可以在人生中不断的释放积极的心态，去除消极的想法。

我要做个有价值的人。

心情

昨天下午肺部突然疼痛，幾個小時都在痛；在休息的同時腦子突然喚起健康的重要。過了不久，找到“神醫”幫我扭了腳幾下就好了，真是稀奇啊。但是去覺得自己的身體出了很多毛病，才知道是時候要為自己健康著想了，不然等到年老才來後悔就太遲了。

然後，冷靜的思考了；覺得這社會是黑暗的，可能最近接觸的都不是什麼好事情。
最多問題也都是人搞出來的，要面對的也是人的問題。

而我最近真的不是很開心，因為接觸人多了；問題也就跟著多。我記得在一本書裡看過一句話“當人長大了，思想成熟了，快樂也就變少了。”
所以呢，我的笑容也逐漸變少了。

不過，還是有事情讓我覺得很開心的；那就是做保險啦。
最近我都不是賣人壽保險，而是分享儲蓄的好處。
為何說分享？是因為好的東西就要和身邊朋友分享，更何況有誰會說儲蓄是不好的呢？
每次只要和朋友分享儲蓄的好，我就很開心，不管成交與否我都有這義務去告知他人。

所以如果公司不要炒我魷魚的話，我很樂意的一輩子都做這份工作。

心中的恐惧与克服～

在这小小的细节里，我学到当一个人心中面对恐惧时候，内心也产生了消极状态；导致很多事情在没有冷静的状态去思考的时候，而做了错误的决定。

前几天，约了上司喝茶；交谈的过程中，因为被自己内心的恐惧想要放弃；所幸上司的提醒，我差点放弃了当初选择这份寿险业的目的与原则。之后，心中的我很感谢上司在这短短的三个月里，不断的给我支持和鼓励，虽然我目前还没成功，但是我和我自己说“将来成功了，一定要报答之前所帮助过自己得人。”

除此之外，我记得我有位朋友和我说过，当你的情绪属于负能量的时候，你会影响你身边的人。所以，时时刻刻都要告诉自己，适当的调理自己的情绪。

然而，很多时候我们面对很多的恐惧；也因为这些恐惧把我们的梦想/理想范围变得很小，甚至会放弃了当初为理想而设的目标。

所以在今年我很开心我选对了行业，因为这份行业让我把东西看得更清楚也知道自己本身要的是什么。虽然我很介意入行三个月了还没成交一份保单，但是我要说的是我主要不是因为业绩而做，而是我是因为想要保护身边的朋友给予他们一个安全有保障而做。

梦想~目标

进了这行已经两个月多勒，虽然还没成功做成一单生意，但是只要秉着自己的信念，我想我一定会成功的。

其实在还没下定决心想要入这行时，心情是很疑惑；心中产生很多的疑问也很担心害怕。
但是自从去参加公司举办的两天一夜的生活营之后，在这两天一夜的时间里，我心中的担心和问题都已经不是问题了。是因为这这两天里，出现了一位让我很佩服同时也是我推动力的来源，只因为凭着自己的双手和靠着自己的努力而完成了自己的梦想。一位26岁的少年就已经拥有了三间公寓，一间独立式洋房，和一辆honda轿车。就因为从他的努力，使我要在更短的时间内，去完成我的梦想。
其实，很多人都对这行业都秉着逃避的于迷信的想法去看待，其实这行业是一份让家里人都有保障也是对家里的一种责任，那就是我所说的---保险业。

而我会选择加入也是这行业符合了我大部分的条件；

1. 能够让我有很棒的环境下学习，同时我身边的同事们都不抽烟喝酒；就算有也不会再大众面前。
2. 时间自由，让我能够有充足的时间陪伴我的家人，照顾我的家人。
3. 不怕被老板炒鱿鱼，也不用担心找不到工作。
4. 可以帮助有需要的家庭，让经济有困难的家庭有个保障，无需担忧钱财问题。
5. 只要达到一定的目标，就能够参加旅游将，无需付费。
6. 只要达到一定的目标，就能够上台领奖，受到肯定。
7. 而且，当在无助的时候同事们之间互相鼓励。

以上就是我觉得以其他不同工作性质的地方。虽然在这期间受到很多人的冷言冷语，但是如果我在这时候因为她人的冷言冷语而放弃，那我的梦想到老也不会达成。‘所以，来到这公司，我很清楚我的目标也很清楚我要的是什么。
我相信我会成功，而我也一定要成功。为了我的家人和支持我的朋友们而努力。。加油

对话

*因为不知道要怎么表达，所以用了反问来表达出我想要表达的事情。。至少我知道问题出在哪里

A：怎么啦？心情不好啊？做么回来就很累的样子？又搞emo啊？"

我：什么emo哦，每次听到这字就很生气，你不知道就不要乱说啦，人也是有不爽的时候的                啊。上完了课，感觉自己出了点问题咯，想找人说又没有，haiz。。”

A：哦？？找我啦，有什么事情就说出来吧，憋在心里会很不舒服的。那你遇到什么问题啊？说给我听听吧。

我：有时候真的不知道要不要说，说了有时对方又不了解事情就对我说“别想那么多啦，你整天胡思乱想的，哎哟，不要想那么多啦”如果是你每次听到这句话就还会和他说吗？然后没和他说就说你搞emo，要不然就说你很这个很那个的。有时候自己听了都很生气，生气在对方完全都不知道来龙去脉就被批评了。那我宁可吧这些心事藏在心里更好咯。

A：哎呀，不是每个人都这样的啊。每个人的看法都不同啊，你也别怪他们啦，最多以后就少和他们说咯。那你还没说你遇到什么问题啊？？

我：哦，今天我去上课，结果发现自己好像不是很适合这门行业，因为压力的关系，还有很多中因素，所以想放弃。

A：那你为什么突然想要放弃呢？？想必压力是其中之一吧。之前不是很热忱的想要加入，说要学习的吗？？怎么突然想要放弃呢？？

我：之前对这门行业什么都不懂就一头撞进去了，而且之前开的条件上司都履行的应我条件了，但是我发现我要的条件其实要让自己去踏出那一步，然而要有理性的去处理每件事情。加上我没交通的问题，虽然说上司会负责载送，但是我觉得很麻烦，毕竟大老远的来载你来会。其实我的要求很简单，就是把学业搞好了，有了交通有了基本的收入，我想我才会正式加入吧。

A：为什么之前就不想好好呢，现在才来后悔。你的直接把这些要求告诉你的上司就好了啊，看上司给你什么样的答复，就不必绕圈子了啦。。

我：之前就是听了朋友的建议说哪里是个不错的学习环境，其实我第一次面对现在的上司，我就已经把我要得条件告诉了上司(并不是上述说的要求）。我就和他说：第一我在乎的是学习，第二是把知识传授给每个人，第三才是要钱。那上司就想了一下就答应了。结果就这样的踏入这门行业了咯。而且虽然认识这位上司不久，但是之前答应了的东西结果今天在车上就提出来了。让我觉得有点愧疚。。

A：那他说了什么让你觉得很愧疚啊？

我：其实之前有答应过他说，我会尽量的出席每一次的晚会。因为他之前给我的承诺就是“我只要你的出席率”结果今天下午我就跑去应征其他工作，而且还撞上了上课的时间。顿时之间我的承诺好象都是纸上谈兵了。因为只要我说出口的东西一定会做到，但不会当下兑现。然而发觉他的表情并不是很好的样子。但还是让我有时间去想，去思考。

A： 那这就是你不对啦，答应的事情不去完成，岂不是言而不信。你上司当然会对你有点小小的失望啦。只是他不想增加你的负担啊。

我·：只是未来的事情是我们无法预测的，家里状况是突如其来的又不是我能够决定的。我怎么知道下一秒会发生事情呢。虽然和上司说了，但问题还是要解决啊。没办法，自己苦自己承担吧。以后说话还是要思考过了才说。。好了。。我要去睡觉了。晚安

A：。。。。晚安。。先好好的休息吧。

勉励自己

今天又遇到事情，又情绪化了。。@@

本来以为自己在事业，友情上有属于自己的搭档；但是日子久了，这些自认的搭档也一一都离开了；或许我对他们的期望很高，就每一次都“以为”，结果当各个都离开的的时候，那种心情却是很难受；变成了孤零零的一个人。然而，自己却不断在鼓励自己要自己一个人面对一切；这样不管以后遇到什么事情都能一一克服。除此之外，前天在上课的时候；讲师说了一些些社会现实的话，每一句话都刺在我心头；但是我又能怎样呢？？发脾气，耍性格？？这些老套的行为在别人眼里只能认为是个长不大的孩子，所以我也把这些委屈吞进肚子里了。

但是在课堂上每一次都会领悟到些道理，就好比说上个星期领悟了；心胸广大点，脸皮厚一点，心里坚强点，无论其他人在其他的情况之下数落你，讽刺你，嘲笑你，你都必须学会接受，微笑的回应。意思不是做个虚伪的人，而是把这些情况当作是自己的一种磨练，磨练自己的心智，磨练自己的脾气。然而，最近的我也没像以前那样的发脾气，耍性格了。但还是有人会觉得我没改变。然而我只能说“请不要在用以前的我来批评现在的我，因为我已经不是以前的我了”

虽然在其他人眼里可能这些问题只是小小的问题，不以为意。但是这些小小的问题却包含了里面的意义，也是让我慢慢学习的状态。所以每当我遇到不愉快的事情，我都会尝试勉励自己；不让自己打败。别人可以看不起你，但是自己却不能看不起自己。

有时候很怕失败的感觉，或者怕这个怕那个的；导致很多时候都不懂装懂的状态。

我记得我的老师和我说过，遇到什么问题就要敢赶发问，因为你不问就不知道问题发生在那里。但是我想，很少人会做到这点吧，因为也有了真实例子了。

总结来说，不管往后发生什么问题，或者是有什么障碍；都必须去尝试克服，不要让自己有借口去逃避；逃得了一时，逃不了一世，问题还是会存在的。

希望这次的学业汇报（presentation）我可以去尝试，让自己知道错在哪里。尝试不再去逃避问题了。。没有尝试就不知道结果了。。加油。。

忙碌～充實

六月的時間，我過得很忙碌但是又很充實；充實得不知不覺自己是否長大了。

因為發覺自己已經沒把事情看得那麼在乎，算是看開了；同時我對我的朋友也沒生氣的意思，只不過有點失望。雖然不知道理由，但是我還是選擇了原諒。

原來學院生活可以那麼的有挑戰性。挑戰人性，管理人性，了解人性。除此之外，還不斷的提升和激勵自己。

而我在這間學校已經快兩年了，也學到了很多人性方面和學業知識。

有時候回想自己以前的行為舉止，覺得有點可笑和幼稚。有時候想要把事情兩全其美，但是往往都是不可能的。也只能犧牲了一方，才能成全另一方。但是往往對方卻不明自己心中那種的心聲，就像“小丑背後的心聲”前言歡笑，背後淚掉。

在這學院生活，我領悟了點道理“只有放棄，才能邁向成功的未來。”

只剩下短短的半年時間，希望在這半年裡，我還有突破的空間。

16日～20日 心情日记

5月16日是我21岁的生日，虽然庆祝的方式很简单；但是重要的在于心意。而我的好朋友们知道我不适合吃蛋糕，还特地去制作了菜燕蛋糕；里头还有着我喜爱的人物————小叮当。
今年除了家人不能陪我一起庆祝以外，我的爱人，我的好朋友们都为我庆祝，已经感到很开心了。不过家人的一句“生日快乐”却是乐在心头。

而5月19日是我的好朋友结婚之日，当然替新郎新娘开心。祝他们新婚愉快，早生贵子。
之后和一大半中学的老朋友们去喝茶，结果让我意想不到的是；还替我庆生。真的感到很惊喜也很开心。很谢谢这般交了7～8年的朋友了。这8年来经历了喜怒哀乐，吵吵闹闹的样子，一起逃课，一起帮朋友庆祝生日，一起逛街，真的真的很多回忆。这般朋友在我的人生里带给我了很多的喜乐，尤其是我以前的女友。结果昨天就玩疯了一整天，虽然大家都带着疲惫的心情回家，但是这回忆确实带个大家一辈子的快乐。

那些年我们一起经历过的日子

我们的新浪新娘^^

日记～

～昨天发生件很不愉快的事情，甚至让我最心爱的人哭人。

～原因也是因为我的脾气而引起。

～过后，晚上回到宿舍：又因为我一时安静，变成说我情绪化。

～有时候既然答案已经在你们的嘴上了，那还来问我发生什么事情。

～说了，解释了，迁就了，但是你们还是选择你们看到的想到的；

～就这样，我又无辜的被人冤枉了。

周记～～

20～23/4/2012                                                     星期2                                                         阴天

这几天我朋友说我很情绪化，这字眼已经让我感到厌烦。我承认我是情绪化，但是这是以前的事情了。最近我真的是有点情绪，因为我知道我很后悔之前没把基础打好；搞得现在听课都很困难。然而，现在学起来是真的很困难。我记得我的IB老师说过一句话“把基础打好，因为就算马路铺得再完美，也会有坍塌的一天”。所以我一直努力的去学英语，也寻找了很多的网站，但是还是失败。

然而因为我的情绪也带给了身边朋友的麻烦。、

真的很对不起身边的朋友们。。。@@

气！气！气！

1. ～在这里我就连生气的权利都没有；明明都不是我的错，但是却让人觉得我很小气，心胸狭         窄。
2. ～就连隐私权都被剥夺。
3. ～本来很小件的事情，也要弄到好像吵架一样。
4. ～口口声声说“要说实话",说了又翻脸，说假话又说人不是真心。
5. ～我只想做我自己的事情，但是却又说是我做错了。
6. ～在这里我很难明白，到底在他们眼里是错还是对。
7. ～好心相劝，得到的却是一句”多管闲事“。
8. ～在这里连埋怨都被剥夺。
9. ～我不是你们利用的工具，也不是你们的陪衬。
10. ~我虽穷，我也有志气和尊严。

恐懼～壓力～推動力

第一次被自己的興趣科目怕到睡不著覺，現在全身感覺到了壓力的存在了；
也不知道如何去推動這股壓力，因為沒人能夠讓我成為這股推動力；
預知自己會延畢，其實失望的並不是我，而是對我期望已久的家人；我真的不想看到他們失望的樣子，但是事實已成定局了，這使我承受更大的壓力。加上自己的語言有阻礙也不知道要如何去解決。

現在的我確實遇到很多問題，並不是一般人能夠想的那麼簡單的。
不是不說，是因為說了也幫不上忙。我從小就出生在一般的家庭，小時候也不懂事只會給家人添麻煩，什麼事情只會為了自己著想，卻不知家人每天為了生計而煩惱。甚至和家人不是很融洽，在學校也受了很多的委屈，也不從和家人提起過，從我出生以來就遇到很多的瓶頸但是都是靠自己去克服。不開心的事也不會和其他身邊的朋友提起。

從我還沒懂事的期間，我的家人就受了我很多的委屈了；不斷的忍受我的脾氣和無理取鬧。
但是在我想通的那一刻已經是在我19歲那年，而在那一年是帶著遺憾的。現在21歲的我真的什麼不想要，只想為我家人付出那麼一點點的貢獻，至少能夠讓他們感到驕傲。

給予XX的話：
                        現在的我能夠體會到你這一生所承受的壓力是比我現在的好幾百倍，以前不懂事的我給你帶了很多很多的麻煩，我還記得你說“這孩子那麼壞，送去給感化院好了”，在家中我想我是最令你頭痛的兒子吧。而也因為我的不懂事拒絕了和你說話的日子，這樣的日子也熬了10年，這10我不知道你是怎麼過的。而我卻變得很理所當然的事情。也知道你走的那一天也不多說話。只默默的看到你的痛苦，卻不能為你做什麼，就這樣默默的親眼看著你走了。那一刻，我的心軟化了，但是淚已經流不出了。你不在了，我也慢慢的感受你對每天生活上的煩惱，只因為你是全心全意的為家人著想。我知道你很希望你的孩子都能夠成才，而我為了你的期望就踏進了學業生涯；希望能夠讓你實現也讓你驕傲。希望你在天之靈能夠安祥。

慾望～～最emo的一天

昨天看到U頻道在播的“明星志工隊”，講述的是明星去到窮困的國家地帶幫助有需要的人民。
故事是內容大概是講述柬埔寨的人利用硫酸來做壞事，導致很多人毀容。隨著明星～謝韻怡，一家家的去探访受害者的家纺，无意留了眼泪，只因为这些无辜的人民就这样被这些”恶魔“破坏了前途。演变成出了社会害怕遭人排斥，被社会用另一种眼光看待。

～有时候会觉得为什么老天爷要如此对待好人，一个刚读完大学的年轻人正朝着梦想追寻时，就被一罐硫酸毁了他的人生，然而凶手却逍遥法外。人会因得到了一点的欲望，就会朝着更大的欲望追寻，不断的酱自己的欲望扩大；但是有没想过其实是欲望控制了人的心，而不是心去控制了欲望。这社会不断的演变，演变成许多的灾难。其实任何东西都不可怕，最可怕的就是人心。人会因四周的环境而改变，世外的诱惑多的数不清。只看自己是否有颗坚定的心去抵挡这些诱惑。这世界都带着假面的满街都是，但是带着天真纯真的一颗心，却是有如稀罕的。
人往往会因为怕吃亏，所以都带着防备心。甚至都不肯酱真实的心去面对众人，只因为保护自己，为了自己的那个欲望之心。

～或许很多人都在找所谓的真心，但是就算找到了：那扪心自问是否也用同样的方式去回报他人呢，中国的5千年文化或许会慢慢的消失吧。就连一部分当老师的也未必会懂得“做人之道"
人也是很矛盾的，常常会站在十字路口处于选择的状态。人的一生只有那么的一次，不能像玩游戏game over 了还可以继续重来。

～很多人都会问我，为什么你才21岁就每天想那么多：想那么多给自己带来烦恼，人生就是要快快乐乐啊：人生有多少个10年。我听了当然是伤心的，怎么可能高兴的起来呢。
因为有时候你不是当事人，不能了解当事人当时的心情。就像失去了最亲的人，虽然外表能够伪装，但是内心是多么的痛苦，不能用一言一语就能够来形容的，也不是过几天过几星期心情就能恢复的，因为每个人的心态性格都不同。一千个人就有一千种性格，更何况这世界有70亿人口。我尝试去改变，但是始终还是不能够完全的产生变化，也只有去迎合。。

～我，真的很累。

新年（22～29/1/2012）

新年很快結束咯～～

過了那麼多次的新年，今年的新年雖然沒什麼氣氛；重要是今年能和家人一起吃團圓飯，（雖然老爸不在了）還和家人一起做年菜年餅的，還一起看煙花。今年的新年很棒也很開心幸福。

今年除了還和家人一起，我還坐車下到KL去找我的好朋友。

當然和他們一起超開心的，做我的私人導遊還載上載下的，重點是還吃到了很多東西，也帶我去很多的地方，像是天后宮，酒吧，。。。。。還有帶我去看紅燈區@@...還一起去看電影（I LOVE HONG KONG 2012, 八喜抱喜。。。）一起笑，一起玩，，一起逛街，一起吃喝。。還買了很多的sticky（但是不是我的T.T)

次設計者是：Terry

這設計嘛～～要睡覺了，所以隨便收拾，嘻嘻
為了拯救地球，不要太浪費電。。哈哈

～滿載而歸的戰利品～

～謝謝Terry，明德，豬嫂(其實我不知道你的名字），還有 jacky。。。

～今年的新年真的給我帶來了很多歡樂。尤其是你。。謝謝你。。

～下次還要和你們一起去玩。。。哈哈哈

心情日子

昨晚和朋友一起做工的同時去小販中心吃午餐，無意中給我看到有個攤位的麵食寫錯字了；原本的炒蝦面變成“炒下面”，福建面變成“不見面”，叉燒變成“義燒”，頓時的我心裡不知道要笑好還是無奈的好，這時我朋友就說“不知道是不是攤主故意這樣寫的”那時我腦裡就想到，人還是要讀書的好，不然以後困難的是自己。

之後便和朋友去吃晚餐聊天。聊了很久無意之間把心裡的事情都告訴了他，也不知道為什麼看到他很想我的大舅。感覺很親切一點距離感都沒有，可能還認識他不是很久的關係。

新年快到了，也不知道要做什麼。不過能夠和家人在一起的時間，就同於每天都是新年一樣。。家人還是對自己最親的，不關面對什麼問題家人始終還是能依靠的人。我愛我家人。。

～2～0~1~2~

新的一年，希望自己不會再對自己定下的目標三分鐘熱度。
新的一年，不知道還能相信誰；每個人都戴著面具做人，就連身邊相信的人也是一樣。
新的一年，只想好好的讀完書；不想辜負家人的期望，只想每天快樂的生活就好了。
新的一年，有種預感；紙包不住火，事情總要有個了結。
新的一年，一切能夠從新開始；給自己時間去改變不好的習慣。
新的一年，也是我人生的21歲的日子；對大家來說可能意義重大；但對我來說只是一個很普通    的數字，並沒什的特別的；重要是和家人能一起慶生開心就好了。
新的一年，開始不想再把任何的心事說出，只想永遠的埋藏在心底。

新的一年，改變自己。